¡Feliz Incertidumbre!

Es curioso, cuando uno se da cuenta que le hacen el cajón en la oficina siente la rabia más intensa que jamás puede sentir, y aún así existe en el corazón la voluntad de perdonar, o al menos de olvidar a quien te hizo el daño...


Es bueno descubrir quienes son los compañeros de oficina, y como se comportan contigo, pero eso no me quita que siento la felicidad de abandonar de una vez por todas una gran escuela, que ha sido la rama judicial, pues sé que me voy a ir de allá, de pronto no para siempre, pero sí por un tiempo, espero que largo...

Y aún con todo esto, ya no me siento preocupado, ya pasé la estafeta del sostenimiento de la casa, ya hice lo que tenía que hacer, ya no tengo esas cargas que tenía antes, ya no tengo tantas obligaciones... a eso es necesario sumarle que puedo decir que encontré una persona mágica, que me inspira los más tiernos sentimientos, que me tiene perdidamente enamorado, tanto que no pensé que la idea que por dos lados distintos me dieron esta semana, me sonara de forma tan fuerte, aún así, no pienso hacer la estupidez que hicieron mis ex suegros, esto es, casarse para irse cada uno a su casa, y durar en esa situación por ¡un año!, pucha, es un año, eso para mí es el colmo.

Sin embargo, se que la respuesta a esa pregunta, si la hiciera hoy, sería negativa, me parece que es aún muy pronto, y que la idea del matricidio debe ser como el mejor vino o whisky, esto es, madurarse por mucho tiempo, además, creo que antes de casarme debo tener a donde llegar, es decir, una casa o un apto en el que pueda vivir con mi pareja... obviamente amoblado con la ayuda de ella (espero que no me pase la de jorgito, que hizo lo mismo y lo dejaron tirado), por que la idea es que, aunque en papeles sea mío, y muy probablemente se hagan capitulaciones o se liquide la sociedad conyugal al día siguiente a la boda, mi idea es estar en ese sitio con esa persona hasta que nos aburramos del sitio, pero permanecer con esa persona por siempre, llegar a ser como esos viejitos que uno los ve en caminador uno al lado del otro y mirandose como si fuera el primer dia de noviazgo...

Eso quiero, quiero a alguien así, y rezo todas las noches por que sea cierto, como diria Charly García, Rezo por Vos, y si, es cierto que ese man esta muy loco y llevado por la droga, pero ese no es el punto, el punto es que me tienes loco, es que te adoro, es que eres el nuevo motor de mi vida, es que eres el universo que quiero explorar, tienes las manos que quiero sostener, eres la niña que quiero besar cuando ambos pasemos de los ochenta y punta, y el solo pensar en que, aunque en este momento estemos en una situación más indefinida que la tangente de 90º, no puedo dejar de pensar en vos.

 Y me encendí de amor sagrado... repito, ese charly esta loco,...


En este momento, como en todos los momentos, el futuro es incierto y discutible, sin embargo, ya no es como el año pasado, cuando miraba con miedo y furia al mundo por ser como es, ya aprendí que el mundo es una porquería, como diría Gardel, pero eso no quiere decir que me una al mundo en la lucha de todos contra todos, solo intentaré sobrevivir y cuidar esa rosa que llegó a sembrarse en el meteoro de mi corazón, por eso es una feliz incertidumbre, por que hay algo seguro, y es lo mucho que te quiero, y la esperanza que da ese sentimiento. Por eso es una feliz incertidumbre, porque, aunque no se permita que continuemos juntos, al menos se que existe alguien en este mundo que me ama y a quien amo con todo mi corazón...

lejos

A veces pienso que todos se quieren alejar de mi, pienso que el simple hecho de respirar no te hace estar vivo, que la interacción entre seres humanos, mediante la cual nos definimos como miembros de una o varias colectividades, en mi caso se limita a una relación lineal y no recíproca, en la que no puedo entregar mis tristezas y depresiones a nadie, depresiones de origen incierto y de movimiento variable, que causan erupciones de tristeza, motivadas por algo tan simple como el quedarte esperando bajo la lluvia a alguien que sabes no va a llegar, o simplemente, bajo esa misma lluvia, llamar a la persona para que te diga que esta a mitad de camino hacia la quinta porra y que no sabe si te pueda ver mañana, para luego recibir una llamada de otra buena amiga que quiere que la acompañes a cine, pero que sabes que necesita alguien que la escuche en esos momentos, y eres incapaz de hacerlo por tu propia tristeza, esa misma tristeza, somatizada en un dolor de estómago, que es aumentado por las ganas de vomitar inducidas por algo que acabas de comer, es lo que te lleva a decirle que tienes que trabajar( seria demasiado asqueroso decirle la verdad, y también es cierto que tienes que trabajar), todo eso, después de durar cuatro horas por la mañana metido en un transporte público completamente ineficiente, detenido por gente que protesta contra un marica secretario de educación, que toma las decisiones mas estúpidas del planeta sin planeación alguna, perdiendo tiempo de trabajo para llevarle escritos a una jefe que, según varias personas, lo que hace es destruirte.

Y sabes que nadie escuchará tus lamentos, pues eres un pobre llorón que aburrió a quienes consideraba sus amigos, y que demostraron no serlo, y que para no perder a los pocos que te quedan has decidido no darles a entender que tienes estos ataques de depresión, para evitar que se alejen, mientras una parte de ti te repite esa frase tan cierta y dolorosa que alguna vez dijo tu profesora de física y que después de diez u once años, recuerdas como si fuera ayer..."Usted nació solo, estudia solo, vivirá solo, trabajará solo, y morirá solo". Esta lección de vida quedó fija en mi mente, y demuestra ser cierta una y otra y otra vez, recordándome de formas distintas que soy una imperfección en la matriz, que soy un bug, un pedazo de código abandonado por ineficaz o inútil pero que nadie se molestó en borrar del sistema, y pensando que es bueno desaparecer e irme para un círculo polar a vivir en compañia de la nieve y de aquellos animales salvajes que puedan llegar a donde estoy, y morir alejado de gentes que no recordarán quien soy, o fui, ni recordarán mi existencia..... Así debe ser, y muy posiblemente será, igual, a nadie le importo, ¿por que habría de importarle a alguien?

Hace tiempo descubrí que soy como un arbolito de navidad, porque soy util en una determinada época y para una determinada cosa, pero cuando dejo de serlo, soy arrumado al rincón de las cosas viejas, junto con el triciclo que no sirve y los fragmentos de la bailarina de ballet que tanto quiso tu mamá, pero que, al igual que tú, fue usada y relegada al olvido...

Asi fui

Hola...

creo que solo me inspiro para escribir cuando siento de alguna forma que estas molesta conmigo... y creo que no te sobran motivos, total la foto del fail y las otras fotos son cosas que para ti no deben hacerse, supongo... y no tiene explicación que las haga, ni es mi deber darte una por que no la vas a aceptar...


Creo que de pronto fuimos algo apresurados, no dejamos que yo mostrara toda mi persona, pense que  habias hecho esa revisión de mi cuenta de facebook, y si hubieras querido, te daba la clave para que lo hicieras (aun te puedo dar la clave, pero no por aqui jeje) creo que debimos dejar un poco, recuerda que te dije que tenía un lado oscuro, y como dice el maestro yoda...

"But beware of the dark side. Anger, fear, aggression; the dark side of the Force are they. Easily they flow, quick to join you in a fight. If once you start down the dark path, forever will it dominate your destiny, consume you it will, as it did Obi-Wan's apprentice.”

but.. it won´t dominate forever, as  Obi-Wan's apprentice did not, because that apprentice at the end learns what he has done is bad, and learned it almost at the end of his life, when he destroys the emperor... but this is not the point...

I've seen and hear things it will make your hair curl, i've seen what the demons can make of a person, i, myself are an example of how much pain can be self-inflicted by any reason...but also i believe if god put our paths together is for something, and this part of the way will be hard for us, because it will imply my change, and may imply your acceptation, and i do not know which one is harder to get, always thinking in us, and believing in god's help, and in our own skills, that make something special of us.

i have to say, i've been changing, and a good change you are making in me, you are my catalyst, you are the one who can make me, as yoda said, "No! No different! Only different in your mind. You must unlearn what you have learned." 

I must unlearn what i have learned, i must learn the correct path to good ways, i must find that way, and maybe god put us in each other's way because we have to learn something from the other, i do not know if this is true, but you are changing me, in a good way, as luke could finally change his father, and this change will be enormous, how much, i do not know...


I just hope, after your thoughts, and your flu, you can be able to keep this pretty soul, and i wonder if that soul still wants to keep her way crossed with mine, (i know that was one of the most selfish thoughts in my life, but it is time to become selfish), i won't beg on my knees for your pardon, because i believe when you love, you love the person, no matters how good or bad this person is, or was, or will be,  and i want this soul and heart still in love, in love with me, as i am of you.


remember


I love you...
 

FAIL!

Hola

Hora: 05:20 a.m martes 8 nov. Quisiera estar arrunchado a tu lado, quisiera danzar contigo hasta el infinito.....

Pero toca levantarse a trabajar, y no quiero....

06:24 a.m.  Ya me levanté, me bañé y no dejo de pensar en ti, en tu sonrisa, esa que me hace desear verte dormida a mi lado, sonriendo,  mientras me pregunto en que estas soñando( si, yo se que es un plagio de aerosmith, pero es perfecto) aun me es difícil creer que si se pudo, ahora si, como dice smash mouth, I'm a believer, I believe in love again.

07:40 a.m reviso el blog, me pregunto si lo leiste, pienso en la tranquilidad que buscas, pienso en ti y no veo la hora en que ese circulito de gtalk pase a verde o a rojo, indicandome que estas ahi, que te puedo hablar y decir lo mucho que te quiero, reviso una y otra vez, aun conociendo que llegas como a las 9, pero quiero decirte hola y llenarte de <3 tu pantalla

1:15 p.m. Parece que va a haber una tormenta mas tarde en la of, pero no me importa, me importa que estas bien, me dijiste que escribes, y no se como decirte que quiero ver lo que escribes, solo atino a deciirte que considero mejor el uno que el otro mientras escribo esto y me siento lleno de ese espiritu que me impulsó a escribir el primer blog, ese en el que dijiste que fui grosero por par riendazos, por citar al tano pasman(nunca veas su video, tantas blasfemias por una sola boca te aterrorizarían) pero que te gusto lo que dije de ti en el, y me pregunto si llegara algún dia el momento de mostrarlo al mundo, a ese mundo que, antes de "cobrar mi deuda de picos" consideraba frio, hostil, inhóspito y no apto para un lobo solitario de la estepa, como yo, me pregunto eso mientras miro mi almuerzo con desdén, y pienso en lo mucho que te quiero, en la posibilidad de explicar racionalmente ese comportamiento casi infantil y tímido que tengo a veces a tu lado, como si las palabras no llegaran a mi boca, o mas bien, como si decirlas fuera un error.

No puedo explicar ese temor, solo puedo pensar en ti
 

Lunes 14. 02:30 a.m.
No puedo dormir, Creo que soy un fail, o que lo que digo es un fail, o que mis pensamientos son un fail, no se.

Cometo errores, y no aprendo de ellos, por ejemplo, no aprendo que si soy sincero hiero a la gente, no aprendo que lo mejor es cerrar el pico y dejar que las cosas pasen, dejar que los demas sean felices, algunas veces a mis costillas, o bueno, casi siempre a mis costillas...

En el blog anterior dije:

"Pero estoy divagando, es una situación que puede o no puede ser cierta, que puede o no puede ser real, y ahí es donde entra el karma divino, ese que nos enseñaron en el colegio basados en no se que parte del Génesis, donde dice que Dios nos dió la oportunidad de escoger, ¿Escoger? ¿Para que escoger? ¿Para darnos cuenta de la metida de patas tan hijueputa que cometimos la primera y la segunda veces? (Nota al margen, ahora estoy en la tercera, no creo que sea metida de patas y la verdad estoy feliz, y espero que lo estés) ¿Para qué ilusionarnos con personas que en el fondo sabemos se irán de nuestra vida por que no son lo que buscamos? ¿Para qué buscamos algo más que mendigar cariño ajeno y creemos que nuestras vidas son una "obra incompleta" sin ellos?"

He escogido

Me he arriesgado

Y Fracasé otra vez, rotundamente,

Ya sabes por que, creí que podía hacerte feliz, pero miro tu face y me doy cuenta que te sientes frustrada, que no fui capaz de entenderte, lo que siento mucho, por que te quiero como no te imaginas, y siento que he cometido demasiados errores, como de costumbre...

pero sigo sieeeeendo el fail...

No fui capaz de ilustrar un punto, no fui capaz de darme a entender, y solo logré hacer que pensaras que te queria terminar...

sigo sin entender que soy incapaz de alcanzar esas habilidades sociales, sigo sin entender que eso no es para mi, que deberia ahorrar para irme a laponia o a alaska, y encerrarme en una cabañita, en donde me encuentre solo con la naturaleza, y tratar de hacer por ella algo más de lo que he hecho por aquellos que me rodean, sin joder a nadie...

Lunes 14, 05:07 p.m.

NO me puedo concentrar, no puedo trabajar, no puedo dejar de pensar que la embarré, y aunque te llamé a ver si me inspirabas y una alegría llenó mi cuerpo cuando me dijiste vida, no dejo de pensar que te fallé...


P.D. te quiero mucho

De primerazo

A ver, son las 4:30 a.m. y debería estar redactando dos autos que tengo que entregar mañana, pero la verdad, estoy algo despierto desde hace una hora y no tengo ganas de nada.

Y no tengo esas ganas por algo alegre y algo triste, que se ven relacionados en el campo del escrito de una amiga que estimo mucho y que ha sido un soporte tenaz en el ultimo año, y a quien le pido disculpas por que cuando emitió el grito de auxilio, una horrible fiesta familiar me impidió ir. Posiblemente el escrito de ella que me lleva a iniciar esta mierda no fuera escrito si hubiera ido, pero si hubiera ido no escribiria esto (sé que es un flaco consuelo pero de pronto sale algo bueno de acá, ¿no?)

Lo triste es que mi amiga se siente mal por su problema, sé cual es el problema, pero no sé la solución, quisiera poder entrar a su corazón, cachetearlo y hacerlo despertar de esa ilusión, enseñarle que la vida es maravillosa en soledad (así no lo esté aplicando ahora) y que la necesidad de alguien a nuestro lado puede ser efímera y solamente una forma egoísta de suplir ciertas carencias psicológicas que he creido impuestas, pero eso es otra historia.

Retomo una frase "El amor no es un ataque"...

El amor no es un ataque, pero es un conflicto en todo caso, implica estrategia y táctica militar aplicada al perforar las murallas de un corazón que puede estar enclaustrado en las montañas del abismo de Helm, o puede estar al lado de la autopista del llano, pero que siempre creo que se encuentra más allá de todo lo posible o imposible que un humano pueda realizar. Cuando ese corazón es conquistado, es vencido y se rinde enamorado a tus pies, entiendes que la lucha no es otra que mantenerlo ahí, esperando a que comprenda todos los sacrificios y penurias que has pasado para llegar hasta ese punto y decir "estoy aquí para tí"; es en ese momento en el que puedes caer en la visión brutal, sincera, oscura y real, que esa persona esté jugando contigo y con otra al tiempo, que su verdadero corazón está escondido en alguna otra parte, y que lo que creíste alcanzar no es más que una réplica de cristal que quieres romper apenas te das cuenta de la mentira...

Pero estoy divagando, es una situación que puede o no puede ser cierta, que puede o no puede ser real, y ahí es donde entra el karma divino, ese que nos enseñaron en el colegio basados en no se que parte del Génesis, donde dice que Dios nos dió la oportunidad de escoger, ¿Escoger? ¿Para que escoger? ¿Para darnos cuenta de la metida de patas tan hijueputa que cometimos la primera y la segunda veces? (Nota al margen, ahora estoy en la tercera, no creo que sea metida de patas y la verdad estoy feliz, y espero que lo estés) ¿Para qué ilusionarnos con personas que en el fondo sabemos se irán de nuestra vida por que no son lo que buscamos? ¿Para qué buscamos algo más que mendigar cariño ajeno y creemos que nuestras vidas son una "obra incompleta" sin ellos?

Sin embargo, escogemos...

Y lo hacemos conscientes de los riesgos, de los miedos que nos atormentan, deseando encontrar la forma de atornillar corazones, o de implantarles un chip, o de encontrar una forma natural de tenerlos "sometidos" a nuestra voluntad, para luego recordar de la forma mas dura, como si nos lanzáramos desde el techo de una de las torres petronas hacia el frío y duro piso de gris cemento, que eso no es posible, que lo bonito del amor es estar con la persona mientras la necesitas y ella te necesita, mientras el complemento mutuo es humanamente posible y el sentimiento existe, mientras seas quien logró ganar la batalla del abismo de Helm dinamitando los canales de aguas, mientras entiendas que ese abismo en verdad es una construcción mental, y mientras entiendas que el egoísmo en el amor es la más gran reputísima mierda y me cago en la madre que parió esa re malparida idea (Un saludo al tano pasman, el hincha de River más grande de la historia, o al menos el más jetón). Pues el querer y el amar llevan implícita la idea del dejar ir, esa idea que lleva tanto tiempo aceptar, ya sea por que el abismo no era más que un paso estratégico en la lucha por el dominio de una raza, o de un corazón, o simplemente la puerta para encontrar la forma de llegar a lo más profundo de la fosa de las marianas, y desde allí subir hasta el Everest a pulmón limpio, sin ayudas ni pretextos, tan solo esperando que esa persona vea lo que has hecho, lo valore y lo corresponda...

El amor no debería ser un combate, pero, como en los mercados, los bienes escasos son apetecidos y su valor de cambio incrementa, lo que hace que muy pocas personas arriesguen su capital para poder obtener ese bien. Aún así, la gente se arriesga, dándole un valor de cambio a las personas que de pronto no lo tienen, o de pronto lo encuentran subvalorado, pero que se lo damos en virtud de lo que creemos es la persona, y, al ser un mercado abierto, es claro que más de una persona estará interesada en consumir ese bien, en poseer ese producto, en, como esa maravillosa dualidad gollum-smeagle, (que deseaba algo y se consumió hasta morir por ello, mostrando la locura que induce el deseo puro y simple de posesión de algo o alguien(si, parece un adicto, ¿y que?)) hará hasta lo imposible por obtener su "precioso". Por eso es un combate, por eso el amor es más delicado y caprichoso que esa flor que se creía única, que pensaba que era la más bonita pero que era igual a muchas otras, o al menos parecida, pero que era distinta por que era la que estaba ahí, la que llegó y se plantó en ese corazón de planeta pequeño en el que debía pelear contra baobabs que nunca crecerían, por que allí estaba su principito y la cuidaría, sin saber que ahí afuera puede haber muchas rosas más, o de pronto, adoptando lo dicho por laurita al ejemplo, puede haber muchos principitos más esperando su oportunidad para arrebatarte esa rosa que consideras tan especial...


Como pueden ver, ustedes dos, las únicas personas que podrán ver este blog en forma inicial,  es decir, Juliana y Gioanna, traté de plasmar sentimientos contradictorios, pensé que sería más complicado escribir todo esto, pero he de admitir que el dolor plasmado en un bello escrito es una inspiración poderosa para mostrar lo que siento. A Gioanna, quiero que seas mi rosa y ser tu principito antes de irme del planeta, vivir ilusionado y creer que eres lo más bonito que existe, y consentirte por ello, cuidarte y estar ahí a tu lado. A Juliana, ten en cuenta que te voy a ahorcar si vuelves a derramar una lágrima, no mentiras, pero recuerda que acá esta pache, el amigo chevere jajaja, el que entiende esas estupideces que uno dice, y que espera que este escrito te ayude de alguna manera.

P.D. espero sus respectivas opiniones por gmail o teléfono.

P.P.D. Si fui muuy jetón o grosero, les pido disculpas., mientras tanto, un TD de warcraft dejará dormir, o eso espero...