lejos

A veces pienso que todos se quieren alejar de mi, pienso que el simple hecho de respirar no te hace estar vivo, que la interacción entre seres humanos, mediante la cual nos definimos como miembros de una o varias colectividades, en mi caso se limita a una relación lineal y no recíproca, en la que no puedo entregar mis tristezas y depresiones a nadie, depresiones de origen incierto y de movimiento variable, que causan erupciones de tristeza, motivadas por algo tan simple como el quedarte esperando bajo la lluvia a alguien que sabes no va a llegar, o simplemente, bajo esa misma lluvia, llamar a la persona para que te diga que esta a mitad de camino hacia la quinta porra y que no sabe si te pueda ver mañana, para luego recibir una llamada de otra buena amiga que quiere que la acompañes a cine, pero que sabes que necesita alguien que la escuche en esos momentos, y eres incapaz de hacerlo por tu propia tristeza, esa misma tristeza, somatizada en un dolor de estómago, que es aumentado por las ganas de vomitar inducidas por algo que acabas de comer, es lo que te lleva a decirle que tienes que trabajar( seria demasiado asqueroso decirle la verdad, y también es cierto que tienes que trabajar), todo eso, después de durar cuatro horas por la mañana metido en un transporte público completamente ineficiente, detenido por gente que protesta contra un marica secretario de educación, que toma las decisiones mas estúpidas del planeta sin planeación alguna, perdiendo tiempo de trabajo para llevarle escritos a una jefe que, según varias personas, lo que hace es destruirte.

Y sabes que nadie escuchará tus lamentos, pues eres un pobre llorón que aburrió a quienes consideraba sus amigos, y que demostraron no serlo, y que para no perder a los pocos que te quedan has decidido no darles a entender que tienes estos ataques de depresión, para evitar que se alejen, mientras una parte de ti te repite esa frase tan cierta y dolorosa que alguna vez dijo tu profesora de física y que después de diez u once años, recuerdas como si fuera ayer..."Usted nació solo, estudia solo, vivirá solo, trabajará solo, y morirá solo". Esta lección de vida quedó fija en mi mente, y demuestra ser cierta una y otra y otra vez, recordándome de formas distintas que soy una imperfección en la matriz, que soy un bug, un pedazo de código abandonado por ineficaz o inútil pero que nadie se molestó en borrar del sistema, y pensando que es bueno desaparecer e irme para un círculo polar a vivir en compañia de la nieve y de aquellos animales salvajes que puedan llegar a donde estoy, y morir alejado de gentes que no recordarán quien soy, o fui, ni recordarán mi existencia..... Así debe ser, y muy posiblemente será, igual, a nadie le importo, ¿por que habría de importarle a alguien?

Hace tiempo descubrí que soy como un arbolito de navidad, porque soy util en una determinada época y para una determinada cosa, pero cuando dejo de serlo, soy arrumado al rincón de las cosas viejas, junto con el triciclo que no sirve y los fragmentos de la bailarina de ballet que tanto quiso tu mamá, pero que, al igual que tú, fue usada y relegada al olvido...