FAIL!

Hola

Hora: 05:20 a.m martes 8 nov. Quisiera estar arrunchado a tu lado, quisiera danzar contigo hasta el infinito.....

Pero toca levantarse a trabajar, y no quiero....

06:24 a.m.  Ya me levanté, me bañé y no dejo de pensar en ti, en tu sonrisa, esa que me hace desear verte dormida a mi lado, sonriendo,  mientras me pregunto en que estas soñando( si, yo se que es un plagio de aerosmith, pero es perfecto) aun me es difícil creer que si se pudo, ahora si, como dice smash mouth, I'm a believer, I believe in love again.

07:40 a.m reviso el blog, me pregunto si lo leiste, pienso en la tranquilidad que buscas, pienso en ti y no veo la hora en que ese circulito de gtalk pase a verde o a rojo, indicandome que estas ahi, que te puedo hablar y decir lo mucho que te quiero, reviso una y otra vez, aun conociendo que llegas como a las 9, pero quiero decirte hola y llenarte de <3 tu pantalla

1:15 p.m. Parece que va a haber una tormenta mas tarde en la of, pero no me importa, me importa que estas bien, me dijiste que escribes, y no se como decirte que quiero ver lo que escribes, solo atino a deciirte que considero mejor el uno que el otro mientras escribo esto y me siento lleno de ese espiritu que me impulsó a escribir el primer blog, ese en el que dijiste que fui grosero por par riendazos, por citar al tano pasman(nunca veas su video, tantas blasfemias por una sola boca te aterrorizarían) pero que te gusto lo que dije de ti en el, y me pregunto si llegara algún dia el momento de mostrarlo al mundo, a ese mundo que, antes de "cobrar mi deuda de picos" consideraba frio, hostil, inhóspito y no apto para un lobo solitario de la estepa, como yo, me pregunto eso mientras miro mi almuerzo con desdén, y pienso en lo mucho que te quiero, en la posibilidad de explicar racionalmente ese comportamiento casi infantil y tímido que tengo a veces a tu lado, como si las palabras no llegaran a mi boca, o mas bien, como si decirlas fuera un error.

No puedo explicar ese temor, solo puedo pensar en ti
 

Lunes 14. 02:30 a.m.
No puedo dormir, Creo que soy un fail, o que lo que digo es un fail, o que mis pensamientos son un fail, no se.

Cometo errores, y no aprendo de ellos, por ejemplo, no aprendo que si soy sincero hiero a la gente, no aprendo que lo mejor es cerrar el pico y dejar que las cosas pasen, dejar que los demas sean felices, algunas veces a mis costillas, o bueno, casi siempre a mis costillas...

En el blog anterior dije:

"Pero estoy divagando, es una situación que puede o no puede ser cierta, que puede o no puede ser real, y ahí es donde entra el karma divino, ese que nos enseñaron en el colegio basados en no se que parte del Génesis, donde dice que Dios nos dió la oportunidad de escoger, ¿Escoger? ¿Para que escoger? ¿Para darnos cuenta de la metida de patas tan hijueputa que cometimos la primera y la segunda veces? (Nota al margen, ahora estoy en la tercera, no creo que sea metida de patas y la verdad estoy feliz, y espero que lo estés) ¿Para qué ilusionarnos con personas que en el fondo sabemos se irán de nuestra vida por que no son lo que buscamos? ¿Para qué buscamos algo más que mendigar cariño ajeno y creemos que nuestras vidas son una "obra incompleta" sin ellos?"

He escogido

Me he arriesgado

Y Fracasé otra vez, rotundamente,

Ya sabes por que, creí que podía hacerte feliz, pero miro tu face y me doy cuenta que te sientes frustrada, que no fui capaz de entenderte, lo que siento mucho, por que te quiero como no te imaginas, y siento que he cometido demasiados errores, como de costumbre...

pero sigo sieeeeendo el fail...

No fui capaz de ilustrar un punto, no fui capaz de darme a entender, y solo logré hacer que pensaras que te queria terminar...

sigo sin entender que soy incapaz de alcanzar esas habilidades sociales, sigo sin entender que eso no es para mi, que deberia ahorrar para irme a laponia o a alaska, y encerrarme en una cabañita, en donde me encuentre solo con la naturaleza, y tratar de hacer por ella algo más de lo que he hecho por aquellos que me rodean, sin joder a nadie...

Lunes 14, 05:07 p.m.

NO me puedo concentrar, no puedo trabajar, no puedo dejar de pensar que la embarré, y aunque te llamé a ver si me inspirabas y una alegría llenó mi cuerpo cuando me dijiste vida, no dejo de pensar que te fallé...


P.D. te quiero mucho