¡Feliz Incertidumbre!

Es curioso, cuando uno se da cuenta que le hacen el cajón en la oficina siente la rabia más intensa que jamás puede sentir, y aún así existe en el corazón la voluntad de perdonar, o al menos de olvidar a quien te hizo el daño...


Es bueno descubrir quienes son los compañeros de oficina, y como se comportan contigo, pero eso no me quita que siento la felicidad de abandonar de una vez por todas una gran escuela, que ha sido la rama judicial, pues sé que me voy a ir de allá, de pronto no para siempre, pero sí por un tiempo, espero que largo...

Y aún con todo esto, ya no me siento preocupado, ya pasé la estafeta del sostenimiento de la casa, ya hice lo que tenía que hacer, ya no tengo esas cargas que tenía antes, ya no tengo tantas obligaciones... a eso es necesario sumarle que puedo decir que encontré una persona mágica, que me inspira los más tiernos sentimientos, que me tiene perdidamente enamorado, tanto que no pensé que la idea que por dos lados distintos me dieron esta semana, me sonara de forma tan fuerte, aún así, no pienso hacer la estupidez que hicieron mis ex suegros, esto es, casarse para irse cada uno a su casa, y durar en esa situación por ¡un año!, pucha, es un año, eso para mí es el colmo.

Sin embargo, se que la respuesta a esa pregunta, si la hiciera hoy, sería negativa, me parece que es aún muy pronto, y que la idea del matricidio debe ser como el mejor vino o whisky, esto es, madurarse por mucho tiempo, además, creo que antes de casarme debo tener a donde llegar, es decir, una casa o un apto en el que pueda vivir con mi pareja... obviamente amoblado con la ayuda de ella (espero que no me pase la de jorgito, que hizo lo mismo y lo dejaron tirado), por que la idea es que, aunque en papeles sea mío, y muy probablemente se hagan capitulaciones o se liquide la sociedad conyugal al día siguiente a la boda, mi idea es estar en ese sitio con esa persona hasta que nos aburramos del sitio, pero permanecer con esa persona por siempre, llegar a ser como esos viejitos que uno los ve en caminador uno al lado del otro y mirandose como si fuera el primer dia de noviazgo...

Eso quiero, quiero a alguien así, y rezo todas las noches por que sea cierto, como diria Charly García, Rezo por Vos, y si, es cierto que ese man esta muy loco y llevado por la droga, pero ese no es el punto, el punto es que me tienes loco, es que te adoro, es que eres el nuevo motor de mi vida, es que eres el universo que quiero explorar, tienes las manos que quiero sostener, eres la niña que quiero besar cuando ambos pasemos de los ochenta y punta, y el solo pensar en que, aunque en este momento estemos en una situación más indefinida que la tangente de 90º, no puedo dejar de pensar en vos.

 Y me encendí de amor sagrado... repito, ese charly esta loco,...


En este momento, como en todos los momentos, el futuro es incierto y discutible, sin embargo, ya no es como el año pasado, cuando miraba con miedo y furia al mundo por ser como es, ya aprendí que el mundo es una porquería, como diría Gardel, pero eso no quiere decir que me una al mundo en la lucha de todos contra todos, solo intentaré sobrevivir y cuidar esa rosa que llegó a sembrarse en el meteoro de mi corazón, por eso es una feliz incertidumbre, por que hay algo seguro, y es lo mucho que te quiero, y la esperanza que da ese sentimiento. Por eso es una feliz incertidumbre, porque, aunque no se permita que continuemos juntos, al menos se que existe alguien en este mundo que me ama y a quien amo con todo mi corazón...

lejos

A veces pienso que todos se quieren alejar de mi, pienso que el simple hecho de respirar no te hace estar vivo, que la interacción entre seres humanos, mediante la cual nos definimos como miembros de una o varias colectividades, en mi caso se limita a una relación lineal y no recíproca, en la que no puedo entregar mis tristezas y depresiones a nadie, depresiones de origen incierto y de movimiento variable, que causan erupciones de tristeza, motivadas por algo tan simple como el quedarte esperando bajo la lluvia a alguien que sabes no va a llegar, o simplemente, bajo esa misma lluvia, llamar a la persona para que te diga que esta a mitad de camino hacia la quinta porra y que no sabe si te pueda ver mañana, para luego recibir una llamada de otra buena amiga que quiere que la acompañes a cine, pero que sabes que necesita alguien que la escuche en esos momentos, y eres incapaz de hacerlo por tu propia tristeza, esa misma tristeza, somatizada en un dolor de estómago, que es aumentado por las ganas de vomitar inducidas por algo que acabas de comer, es lo que te lleva a decirle que tienes que trabajar( seria demasiado asqueroso decirle la verdad, y también es cierto que tienes que trabajar), todo eso, después de durar cuatro horas por la mañana metido en un transporte público completamente ineficiente, detenido por gente que protesta contra un marica secretario de educación, que toma las decisiones mas estúpidas del planeta sin planeación alguna, perdiendo tiempo de trabajo para llevarle escritos a una jefe que, según varias personas, lo que hace es destruirte.

Y sabes que nadie escuchará tus lamentos, pues eres un pobre llorón que aburrió a quienes consideraba sus amigos, y que demostraron no serlo, y que para no perder a los pocos que te quedan has decidido no darles a entender que tienes estos ataques de depresión, para evitar que se alejen, mientras una parte de ti te repite esa frase tan cierta y dolorosa que alguna vez dijo tu profesora de física y que después de diez u once años, recuerdas como si fuera ayer..."Usted nació solo, estudia solo, vivirá solo, trabajará solo, y morirá solo". Esta lección de vida quedó fija en mi mente, y demuestra ser cierta una y otra y otra vez, recordándome de formas distintas que soy una imperfección en la matriz, que soy un bug, un pedazo de código abandonado por ineficaz o inútil pero que nadie se molestó en borrar del sistema, y pensando que es bueno desaparecer e irme para un círculo polar a vivir en compañia de la nieve y de aquellos animales salvajes que puedan llegar a donde estoy, y morir alejado de gentes que no recordarán quien soy, o fui, ni recordarán mi existencia..... Así debe ser, y muy posiblemente será, igual, a nadie le importo, ¿por que habría de importarle a alguien?

Hace tiempo descubrí que soy como un arbolito de navidad, porque soy util en una determinada época y para una determinada cosa, pero cuando dejo de serlo, soy arrumado al rincón de las cosas viejas, junto con el triciclo que no sirve y los fragmentos de la bailarina de ballet que tanto quiso tu mamá, pero que, al igual que tú, fue usada y relegada al olvido...